Se la cosa non fosse successa realmente, sarebbe stato l’inizio di un film di De Sica, ne sono certa, oppure una puntata della mitica serie “Ai confini della realtà”, due cose totalmente diverse, lo so, però trattandosi di una scena reale ma anche un po’ fantascientifica, non saprei cosa scegliere, per questo cortometraggio.

Ciak si gira!

L’ambientazione è quella classica del neorealismo del monte: il supermercato Conad, nella tarda mattinata di un giorno qualunque, di un mese qualunque, di una qualunque città italiana. La telecamera punta su una giraffa qualunque che si dirige verso una delle tre casse del supermercato, impugnando mestamente il suo cestino di plastica rosso, con il manico nero, riempito con le “parigine” per la colazione, i cetrioli, lo yogurt, il prosciutto crudo pepato di Fonni. L’obiettivo indugia sul suo sguardo mesto e distratto, non particolarmente sveglio mentre la giraffa qualunque prosegue verso la cassa laterale destra, quella vicina alle confezioni dell’acqua, fa la fila e, finalmente, poggia il cestino sulla cassa, lo svuota del contenuto, prima i cornetti per la colazione, i cetrioli, lo yogurt, il prosciutto e poi lo ripone nello spazio sotto la cassa, com’è consuetudine in quello ed in altri mille supermercati italiani, com’è richiesto dalle stesse cassiere. A quel punto, alle spalle della giraffa qualunque, si sente una voce stridula che urla “non si mette lì! Disturba!” e l’inquadratura si sposta sul viso stravolto di una donna che avrà avuto forse 65 anni, con i capelli corti cotonati, tinti con un bel nero pece, un maglione rosso, una gonna da signora che ha poco tempo da perdere con lo shopping ed un marito abbinato alla gonna, triste e rassegnato. La telecamera indugia su quel viso stravolto, poi passa di nuovo alla giraffa qualunque, la quale è passata dall’aria mesta allo sguardo sorpreso, e inquadra la cassiera altrettanto sorpresa ma divertita, lei non sa che non c’è spazio per il divertimento in quella mattina qualunque, l’onta del cestino andrebbe lavata col sangue, e la signora in rosso va su tutte le furie, perciò mentre la giraffa le fa notare che “signora, il cestino è sotto, non disturba”, lei continua con un tono della voce sempre più alto “disturba!” mentre il marito, come la gonna, non fa una piega e volge lo sguardo verso l’infinito, la giraffa prova a calmare gli animi “signora, provo a metterlo più in fondo” e la donna, con uno sguardo da serial killer che trattiene la rabbia a stento, si avvicina alla giraffa e le strappa con una certa foga il cestino dalla mano per buttarlo vicino alle confezioni dell’acqua. A questo punto, la telecamera si ferma sul cestino rosso che giace accanto all’acqua Boschetta, triste, solo, abbandonato ma, nel silenzio totale e pure surreale, si ode la voce della cassiera “signora, ma cosa sta facendo? Lì disturba, scarichiamo la merce!” e, vista lo sguardo da T.S.O., esce dalla cassa e consegna il cestino alla giraffa qualunque perché lo sistemi nuovamente sotto la cassa, si scambiano uno sguardo sconcertato “ha la carta Conad?”, “no, l’ho dimenticata ma non importa, quant’è?”. Finale aperto. Titoli di coda.

Il sovrano ordina, i vassalli eseguono, era così nel medioevo e poco è cambiato, a parte la consapevolezza da parte dei singoli cittadini di avere il diritto e gli strumenti per cambiare quel tipo di gestione del potere. Il governo ha ideato il famoso “piano casa” per rilanciare l’economia italiana e la Sardegna ha immediatamente realizzato quell’idea, con un “piano casa” che somiglia più ad un “piano cemento” fatto apposta per rimpinguare le casse dei grossi speculatori, lasciando immutata la condizione di chi le casse le aveva già vuote e, pure raschiando il fondo, non troverà un centesimo per dare il proprio contributo mattonaro alla nazione. Dunque, questo piano permetterà, ai cittadini che se lo possono permettere, di slargarsi in lungo ed in largo, in contrasto con gran parte delle norme previste dalle leggi comunitarie, nazionali e regionali, con un grande salto supera Unione Europea, Italia, Sardegna, voilà, rien ne va plus? No, qualcosa si può ancora fare, nell’eterna battaglia tra Davide e Golia, noi cittadini-Davide possiamo agire direttamente, con la fionda che abbiamo a disposizione: carta, penna, francobolli, buona volontà. Solo due associazioni, il Gruppo d’Intervento Giuridico e gli Amici della Terra, hanno presentato ricorso al Governo nazionale affinché impugni la legge davanti alla Corte costituzionale per illegittimità (per lesione degli obblighi internazionali della Repubblica e delle competenze statali, e per eccesso delle competenze della Regione autonoma della Sardegna attribuite con lo statuto speciale) ed alla Commissione europea, e forniscono a tutti i cittadini che abbiano voglia di far sentire la propria voce, dalla Sardegna alla Siberia, il fac-simile dei ricorsi da inviare, se qualcuno avesse voglia di farsi sentire, può scrivere a questo indirizzo: grigsardegna@tiscali.it, oppure può contattarmi tramite il blog. Insomma, qualcosa si può fare, si può fare

Allora, cari amici vicini e lontani, premetto di non andare pazza per i calcoli matematici, è già tanto se riesco a fare 2+2 (mi pare faccia sempre quattro ) però quando voglio capire qualcosa, mi metto pure a fare calcoli, ma se qualche conto non torna, vi chiedo, se avete voglia, di correggermi e spiegarmi le cose per benino, altrimenti rimarrò una giraffa da duepiùduechissàquantofa. Dunque, ogni volta che l’imperatore Silvio I vuole stravolgere la Costituzione e modificare la legge a suo piacimento e qualcuno gli fa notare che non può farlo, Lui e i suoi discepoli utilizzano l’argomento buono per ogni liberale da salotto, del consenso popolare, un po’ come se gli italiani che l’hanno mandato a governare insieme ad altri, gli avessero consegnato un assegno in bianco da riempire in base alle sue, di S.I., esigenze. In questa mia ricerca è stato illuminante l’editoriale di Giovanni Sartori, pubblicato sul Corriere della Sera del 31 ottobre, nel quale, partendo dalla sentenza della Corte Costituzionale sul lodo Alfano, il politologo affronta la questione della “Costituzione formale” (cioè il testo della costituzione vigente) e “Costituzione materiale” in base alla quale il nostro arzillo imperatore, incarnando la volontà della maggioranza degli italiani, avrebbe “il diritto, in nome del popolo, di scavalcare, occorrendo, la volontà degli rgani che non sono eletti dal popolo (tra i quali la Corte costituzionale e il capo dello Stato).”

E allora, vediamolo ‘sto benedetto consenso.

Secondo i dati Istat (presi dal sito Demo Istat) nel 2008 la popolazione italiana dai 18 ai 100 anni e più, quindi in età di voto, era di 49.469.463, di questi cittadini, secondo i dati del Ministero dell’Interno, 36.452.286 sono andati a votare per l’elezione della Camera dei deputati, 17.064.314 hanno votato  per la coalizione di PDL, Lega Nord, Movimento per l’autonomia per il sud; 13.686.501 per la coalizione PD, Italia dei valori; i restanti circa 5milioni hanno dato il loro voto a partiti più piccoli. È bello notare che dei 17.064.314 voti dati alla coalizione vincente i 13.629.069 voti dati al Popolo della Libertà sono andati ad un partito che è la fusione di due partiti, non ad un uomo solo, cioè non a S.I., e senza l’aiuto di Lega Nord e Movimento per il sud, non sarebbe mai andato a governare. Se consideriamo, poi, come scrive anche Sartori, che “una parte degli elettori di destra vota contro la sinistra, non necessariamente per Berlusconi”, allora “la tesi del popolo che si identifica, quantomeno nella sua maggioranza assoluta del 51% con un leader che vorrebbe onnipotente (o quasi) è di fatto falsa. Chi la sostiene è un imbroglione o un imbrogliato” e viene veramente da chiedersi chi abbia dato l’illusione a quest’uomo di aver ricevuto un consenso popolare così alto da consentirgli uno stravolgimento delle regole e una totale mancanza di rispetto nei confronti di chi ricopre altre cariche istituzionali. La risposta è abbastanza semplice: se l’è data da solo e ha fatto in modo che tutti credessero alla sua verità, opposizioni comprese, che si sono automaticamente messe in un gradino più basso rispetto al (finto) eroe del popolo. S.I non ha l’appoggio di tutto il popolo italiano, è solo a capo di una coalizione che ha preso più voti, non ha un mandato a stravolgere le regole che tutti gli italiani devono rispettare, non è il più amato dagli italiani, i cuori degli italiani battono per più partiti e non bisogna sottovalutare il fatto che ci sono circa 13milioni di cittadini totalmente sfiduciati che nemmeno vanno a votare, e allora, consenso de chè?

Se qualcuno cercasse di capire il tuo sguardo

Poeta difenditi con ferocia

il tuo sguardo son cento sguardi che ahimè ti hanno

                 guardato tremando

Forse nessuno è riuscito a capire lo sguardo di Alda Merini ma in molti lo hanno amato e lo ameranno.

Lascio a te queste impronte sulla terra

tenere, dolci, che si possa dire:

qui è passata una gemma o una tempesta,

una donna che avida di dire

disse cose notturne e delicate,

una donna che non fu mai amata.

Qui passò forse una furiosa bestia

avida sete che dette tempesta

alla terra, a ogni clima, al firmamento,

ma qui passò soltanto il mio tormento.

(Alda Merini, da Vuoto d’amore)

Madame Bovary è uno dei romanzi più famosi di Flaubert, viene fatto leggere nelle scuole come uno dei più importanti esempi del realismo, è un capolavoro, ma un capolavoro di tristezza infinita. Almeno, così l’ho percepito io. Ma non ho intenzione di lanciarmi in critiche letterarie che non sarei assolutamente in grado di fare, piuttosto ho intenzione di far notare agli amici che hanno la pazienza di leggere i miei vaneggiamenti e alle persone che capitano qua per caso, la grande fortuna che abbiamo noi italiani ad avere una madame Bovary in carne ed ossa, con due baffetti che una brava estetista potrebbe sistemare meglio e un animo romantico nascosto dietro lo sguardo imperturbabile. La nostra Emma Bovary in realtà si chiama Massimo ed è la moglie devota e infedele, ma solo per noia e per un eccesso di romanticismo, di PD, fu PCI anche grazie a lei e alla sua proverbiale intelligenza. La nostra piccola Bovary ogni tanto sbaglia ma lo fa solo per amore, per dare brio alla sua vita, non per vanità, né per supponenza né per presunzione e tantomeno per arroganza, sbaglia ma le viene perdonato tutto dall’amorevole PD, che la segue fino all’autodistruzione (sua, cioè del PD). E noi non possiamo che commuoverci davanti ai suoi tentativi di raggiungere livelli impensabili per una con quei baffetti, ci siamo commossi quando è riuscita a diventare Primo Ministro senza essere eletta dal popolo, in pratica, direttamente sul podio senza passare dal via; ci siamo commossi quando è riuscita a fare fuori i suoi compagni, che invece avevano il sostengo del popolo; e ancora oggi ci commuoviamo fino ad avere gli occhi lucidi, quando leggiamo la dichiarazione di amore eterno all’unico uomo che sia mai stato in grado di rapirle il cuore, in occasione della recente nomination ai “Ministro degli Esteri europeo Awards”: «Sono onorato che sia stato fatto il mio nome e ringrazio Palazzo Chigi per l’appoggio» o parole amene ma incomprensibili come: “nel nuovo trattato – ha spiegato l’ex ministro degli esteri – il capo della politica estera è anche vicepresidente della commissione e quindi deve essere un rappresentante nazionale. Quindi il governo ha un potere dirimente sul proprio rappresentante». La nota di Palazzo Chigi – ha proseguito – è molto apprezzabile nel senso che considera prioritaria l’eventualità, che vorrei venisse considerata come tale». Siamo commossi, perché la nostra tenera Bovary dimostra di non essere la fredda e cinica calcolatrice che tutti descrivono ma una persona amorevole e piena di gratitudine e, soprattutto, ci fa provare la sensazione di vivere in un romanzo, frutto di fantasia vivace mentre, invece, è tutto vero.

In qualche modo bisogna pur affrontare questa specie di infreddatura che mi sono presa e l’ora solare che fa diventare il cielo blu e stellato già alle sette di sera, io ci provo immedesimandomi in nonna Papera, con la focaccia di mele. Chiamare questo dolce strudel mi sembra eccessivo e anche poco rispettoso nei confronti dei puristi strudeliani perciò l’ho chiamato focaccia, per non offendere nessuno, anche se in realtà si tratta di uno strudel “modificato”. Mi chiedo se il termine “focaccia” derivi da una foca particolarmente cattiva ma, per ora, rimarrò col dubbio.

Dunque, gli ingredienti per la focaccia di mele sono pochi e si amalgamano con facilità:

- prima di tutto, è necessario un gradevole sottofondo musicale che ispiri la fantasia e alimenti il sacro fuoco del pasticcere che si nasconde in ogni goloso. Può andare benissimo la musica trasmessa dalla radio e, a seconda dell’orario in cui il vostro fuoco sacro si accende e dell’animo che volete imprimere alla vostra focaccia, mi permetto di consigliare, la mattina presto, per una focaccia briosa, Radio 2 con Il ruggito del coniglio; più tardi, per una focaccia nazional-popolare, va bene anche RDS o RMC; mentre se il fuoco sacro si accende la sera tardi, e volete una focaccia sensualmente chic, vi consiglio vivamente RMC, Radio Monte Carlo. Per quanto mi riguarda, stavolta, volevo una focaccia sensual-passionale, perciò ho infilato nel lettore prima il cd di Piazzolla poi dei Gotan Project, per far entrare tutti gli altri ingredienti nella predisposizione culinaria giusta, ossia l’anima del tango.

- mele, io preferisco le rosse succose;

- pasta per strudel, se non si ha il tempo di prepararla va bene anche la pasta sfoglia già pronta, non è che una deve fare proprio la purista…

- cannella in stecche o in polvere. Io preferisco quella in bastoncini, che si presenta come piccoli fogli arrotolati (la cannella viene presa dal fusto e dai ramoscelli della pianta) mi dà più soddisfazione perché mentre la sbriciolo nel mortaio mi sento nonna Papera, con la messa in piega perfetta e un po’ antica, comunque può andar bene anche quella in polvere (ma non ha lo stesso aroma..) ;

- pinoli ma, in mancanza, vanno bene anche i gherigli delle noci;

- fantasia a volontà.

Dopo aver adeguatamente sistemato il sottofondo musicale, si prepara l’impasto per la sfoglia o, più comunemente, si srotola la sfoglia acquistata al supermercato e si bucherella con la forchetta. Canticchiando a ritmo di tango (ricordate l’animo da imprimere!) si prende la cannella e la si sistema nel mortaio e, con movimenti da tanghera, si riduce in polvere, serve solo buona volontà ma si può fare. Sempre canticchiando, non sia mai che venga fuori una focaccia senz’anima, si puliscono le mele e si tagliano a cubetti irregolari o a fettine e si sistemano in un recipiente, dove si aggiungerà un pizzico di cannella, qualche cucchiaio di zucchero (a fantasia, dipende dall’animo e dai gusti, a me non piace troppo dolce) i pinoli, il tocco magico, la fantasia, il tango, si amalgama e poi si versa sul lettino di sfoglia. Dopo aver adagiato il composto e la fantasia, si chiude come un fagotto e si inforna, nel forno preriscaldato, a 220° circa, per mezz’ora o fino a quando la focaccia vi sembra bella dorata.

Dopo averla sfornata è meglio lasciarla raffreddare un pochino, per poi gustarla anche tiepida al suono del tango, soli o in compagnia, con un bicchierino di vernaccia. E poi, ascoltate pure Libertango, ha la mia età, praticamente, una ragazzina.

Il nostro Primo Ministro scrive un messaggio in occasione della Giornata del risparmio: “Il peggio della crisi sembra sia alle nostre spalle“. Non riesco a capire per quale strano accostamento d’idee, mi è venuta in mente la vignetta di Altan.

Mi permetto di ospitare la testimonianza di un’amica giraffa:

 “sono una femmina di giraffa imprigionata nel corpo di un maschio, mi sento femmina ma ho l’apparato riproduttivo maschile, tutto, completo, la gente l’ha capito e, d’altra parte, io non lo nascondo. Gli uomini mi scartano, mi deridono con gli amici e con le compagne, se ne hanno l’occasione mi massacrano di botte allo sfinimento, eppure è da me che vengono ogni notte prima di dare la buonanotte ai loro bambini, è da me che vengono dopo aver detto “cara, sono in riunione”, è da me che vengono quando vogliono sfogare i loro istinti, quando vogliono essere sé stessi, quando vogliono ammettere di essere uguali a me, è di notte, qualche volta di pomeriggio, altre volte di mattina, che io non sono “diversa” ma sono esattamente come loro, stesso cuore, stesso sangue (quanto sangue, a volte..) stessa pelle, stesso odore animalesco, diversa anima, perché almeno io sono sincera con me stessa e non sono tormentata dall’apparenza, non sono stata nemmeno eletta in Parlamento, non rappresento il popolo, rappresento solo me stessa e sono tormentata dall’esigenza di sopravvivere, in un posto in cui è quasi impossibile essere sé stessi, e per la gente è così doloroso confrontarsi con la propria natura. Un posto in cui gli uomini di potere vengono da me completamente indifesi ma non hanno il coraggio di difendermi, non hanno nemmeno il coraggio di votare una legge che limiterebbe la violenza nei miei confronti. Provo grande pena per quegli uomini, per le loro compagne, per le loro famiglie, perché so cosa significa vivere nella vergogna, lo faccio tutti i giorni, ma pochi provano pena per me, ma non è la pena che voglio, è semplicemente il rispetto.”

Ci sono scrittori e registi che hanno fatto la loro fortuna proponendo fantasiosi viaggi nel tempo, in terre misteriose e lontane, con fantastiche creature dalle forme bizzarre e mi sono spesso chiesta se abbiano mai avuto la fortuna di vedere con i propri occhi e toccare con mano pezzi di preistoria. Eh, sì, perchè talvolta, per fare un viaggio nel tempo, è sufficiente prendere l’auto, il treno, l’aereo e arrivare in luoghi dove si raccontano storie lunghe milioni di anni e dove gli abitanti hanno lo stesso carattere fiero e indomito delle origini. In Sardegna non è difficile fare simili viaggi nel tempo e, recentemente, ho avuto la fortuna di calpestare una terra vecchia di almeno 20 milioni di anni, la Giara (Sa jara manna) se avessi avuto una buona telecamera e un produttore cinematografico generoso, avrei senza dubbio girato il film “Sardinian Jurassic Park”, anche perché gli attori che avevo sotto gli occhi erano, e sono, sicuramente più affascinanti di Cameron Diaz e più espressivi di Brad Pitt, sono i cavallini della Giara, piccoli cavalli dal carattere nevrile e indomito che ancora vivono allo stato brado, si nutrono di germogli e ghiande, si abbeverano alle sorgenti naturali e ai pauli (ristagni d’acqua temporanei, più o meno grandi) e sono piuttosto riservati. Non sono molto alti, perciò potrebbero sembrare meno affascinanti dei mitici stalloni ma il lungo ciuffo che cade sugli occhi a mandorla, lo sguardo fiero, la lunga coda e il carattere forte e irrequieto, per quanto mi riguarda, li rendono i protagonisti perfetti del mio film. Avevo già avuto un incontro ravvicinato ma questa volta, i miei attori mi hanno lasciata a bocca aperta, presentandosi almeno in dieci, manco fosse un provino di Spielberg!

Io sono una giraffa. Lo scrivo, perché, a volte, accadono cose che fanno vacillare tutte le convinzioni di una vita. Io sono una giraffa, faccio cose da giraffa, ho il collo lungo, le corna pelose, lo zoccolo duro, la coda lunga, sono una giraffa, eppure… Stamattina, dopo tanto tempo, sono andata in un luogo che ho sempre chiamato “la giungla”, per l’alta concentrazione di bestie feroci e la (quasi) totale assenza di regole, pur essendo il regno dell’applicazione della legge, un posto anche chiamato “mar degli squali” per una serie di somiglianze tra gli esseri umani che lo popolano e i simpatici animali abitanti degli oceani. Si tratta di un luogo dove si possono osservare diversi casi umani e dove, solitamente, la gente che non sia imparentata con gli squali non ama recarsi e dove, con mio grandissimo stupore, nella mia veste di “operatrice della giungla” non mi sono mai sentita né a disagio né fuori posto, nonostante fossi l’ultima ruota del carro e nonostante l’inesperienza, probabilmente perché ho avuto un “capo squalo” formidabile, che mi spediva a rappresentarlo nelle lotte tra bestie giunglesche senza alcun timore, facendo in modo che nemmeno io avessi paura di affrontare quelle bestie, pur essendo una pacifica g-i-r-a-f-f-a. Tutto questo fino a qualche anno fa poi, basta giungla, “non fa per me”, soprattutto non fa per me fare l’operatrice della giungla “a gratis”. Oggi il tuffo nel mar degli squali e…? E mi sono sentita perfettamente a mio agio, circondata da squali, squaloni, squaletti, (alcuni sinceramente sfigati, poveri). Ora, sentirsi a proprio agio nella giungla o nel mar degli squali può avere solo due spiegazioni logiche: o si è squali e, in questo caso, avrei scoperto l’ennesimo nuovo lato della mia natura, e potrei spiegarmi perché continuo a mordermi il labbro inferiore quando mangio (è colpa dei denti aguzzi..) o perché azzanno le gambe dei bambini e li mangio crudi oppure, semplicemente, si accetta il fatto che con gli squali si può trattare e basta evitare di diventare il loro pranzo, pur rimanendo se stessi. Insomma, so’ dubbi dell’esistenza. Chissà se esiste uno squalo giraffa?